開學後仍覺得不安?給正在適應新環境的你

開學已經一個星期,還是怕走錯課室;午飯鐘響起,四周好像每個人都有要去的地方,你卻不知道自己可以坐在哪裡;又或者,你已經搬進宿舍、加入新班群組,卻仍然覺得自己像在門口徘徊,還未真正走進去。

升中、升大學、轉校或轉班,常常被說成一個「新開始」。可是,新開始不一定立刻令人興奮。有時候,它也帶來陌生、緊繃、比較,以及一種說不清的疲累。若你在開學後仍然感到不安,這並不自動表示你選錯了地方,更不代表你沒有能力適應。也許,你的心正在用自己的速度認識一個仍然很新的世界。

不是只有你還在適應

當身邊的人看起來很快就記得路線、找到同伴、熟悉老師和課程,我們很容易把自己的猶豫理解成落後。然而,每個人看得見的,往往只是別人已經展示出來的片段;那些找不到方向、擔心被拒絕、回到家後才鬆一口氣的時刻,不一定會被放在群組訊息或合照裡。

美國疾病管制與預防中心指出「校園歸屬感」的重要性[1]--學生需要感到學校中有人關心自己這個人和自己的學習,包括被關心、被重視、得到支持,以及在校園中有歸屬的位置。 這提醒我們,適應新環境不只是把課室、作息和規則背熟;也關乎慢慢找到一些人、地方與日常片刻,讓自己知道:「我可以在這裡存在。」

世界衞生組織亦指出,青少年時期的心理健康會受到家庭、同儕、學校和社區等支持環境影響。 因此,當你在新學期感到不穩定時,不必只問自己「為甚麼我不能快一點適應?」;也許可以換一個問題:「此刻,甚麼能讓我多一點被支持的感覺?」

把「我是不是不適合?」換成更溫柔的提問

不安很容易把我們帶往二選一的結論:不是我很快融入,就是我根本不屬於這裡。但真正的適應,通常並不是這樣發生。它可能是今天終於記得圖書館在哪裡;明天在課堂上聽懂一個概念;下星期有一位同學會在走廊向你點頭。

你可以留意一下,令你感到費力的究竟是哪一部分?是環境太大、資訊太多?還是人際互動令人不知如何開始?把不安拆得小一點,並不是要你立刻把它解決,而是讓它不必變成一句籠統的「我不行」。

當腦中出現的想法,也許可以換成以下的提問:
「大家都比我快。」->「我現在最不熟悉的是甚麼?」
「我好像不屬於這裡。」->「在哪個地方我曾經稍微自在一點?」
「我一定要趕快習慣。」->「哪裡是讓自己安心的固定點?」

這些提問不是正向思考的考試,也不是要你說服自己「其實沒事」。它們只是邀請你把注意力,從對自己的判定,慢慢移回眼前能夠理解和照顧的需要。

先找一個可以喘一口氣的位置

有時候,剛進入新環境的我們最需要的,不是立刻加入最熱鬧的一群人,而是一個可以短暫放鬆的固定點。那可能是圖書館的一張桌子、樓梯間一個能看見窗光的位置、課間可以喝水的角落,或一位你還不算熟悉、但覺得可以點頭打招呼的人。

這些細小的固定點,看起來未必很特別,卻能讓陌生的校園慢慢長出可預期的感覺。你不需要一夜之間擁有「最好的校園生活」;先有一個能放下書包、整理呼吸、知道自己下一步要去哪裡的地方,已經很足夠。

一個小練習:畫下你的「校園安全地圖」

如果此刻適合你,可以拿一張紙,不用畫得漂亮,也不用真的按比例。先在中間畫下你每天會走過的校園路線,然後加上一些符號標記,例如:

一個圓點,標記著讓你較自在的角落;
一條小線,那裡有一位可以點頭的花王;
一條小花,那裡有可愛的植物。

這不是一張要交給任何人評分的地圖。它只是幫你把「我很不安」變成一些看得見、可以慢慢探索的線索。你也許會發現,原來在整個校園裡,已經有一兩個地方、一兩個時刻,正悄悄地接住你。

你不必獨自把適應撐完

給自己時間,並不等於甚麼都只能一個人處理。如果困擾持續了數週或更久、愈來愈重,或已經明顯影響上學、休息、與家人相處或與朋友連結,值得考慮讓更多支持進來。你可以先找一位可信任的師長、學校輔導或學生支援單位、家人、朋友,或合資格專業人士談談。

如果你有即時危險,或有傷害自己或他人的想法,請立即聯絡緊急服務或危機支援,不必獨自等待情況過去。

這個九月,你不需要在第一星期就證明自己已經完全融入。願你先為自己留下一個可以慢慢適應的位置;在那裡,你可以迷路、可以停一下,也可以一步一步地,認識這個新地方和正在經歷改變的自己。

[1] CDC — School Connectedness Helps Students Thrive

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I 人如何在新學期認識朋友?慢熱學生也能自在建立連結

開學後的第一個小組討論、第一個午飯鐘、第一個社團迎新,對有些人來說也許是認識新朋友的好時機;但對另一些人來說,光是想像要走進人群、找話題、記住名字,就已經很耗費心力。

如果你習慣慢熱、在陌生場合需要先觀察,或常常在互動後想安靜一會兒,你可能會懷疑:這樣的我,是不是很難交到朋友?其實,想要保留自己的空間,和想要被理解、想要有同伴,並不衝突。你不必把自己變成班上最健談、最能帶動氣氛的人,才有資格與人建立連結。

這篇文章借用大家熟悉的「I 人」作為入口,但它不是診斷,也不是要替你貼上固定標籤。比起問「我到底夠不夠外向」,也許更值得好奇的是:甚麼樣的互動,會令我感到自然?甚麼樣的關係,能讓我不必一直表演自己?

交朋友,不一定要從最熱鬧的地方開始

我們很容易把「認識新朋友」想成一場大型社交測驗:要主動搭話、要加入多人對話、要迅速融入每個群組。然而,真正能讓人留下來的關係,未必始於最響亮的開場。它也可以從一次借筆記、一句課後回應,或一個剛好相同的興趣開始。

CDC 所說的校園歸屬感,包含學生感到成人和同儕關心自己、重視自己,並在校園裡有被支持的感覺。 對習慣慢熱的人來說,這未必需要很多朋友;有時候,一位可以在走廊點頭、可以一起完成小組任務、可以偶爾分享課堂筆記的人,已經能讓陌生的校園少一點空曠。

一些較貼近自己的想法:

「
我不需要一下子跟很多人熟起來,先認識一兩個相處舒服的人吧!」
「
我不一定要很會聊天,我可以先回應一些共同經驗開始。」
「我可以選一個壓力較小的時刻,說一句簡單的話。」


這不是叫你壓低期待,只是讓「交朋友」從一個很大的任務,變成一些較容易靠近的小片段。

三種不必勉強自己的低耗能開場

以下的方式不是社交公式,也不需要每一種都試。你可以只選一個看起來最接近自己平常說話方式的做法,讓互動有一個自然的起點。

1. 從眼前的課堂開始
課堂本來就提供了共同語言。你可以在下課時問:「這堂課你覺得最難的是哪一部分?」或者在小組活動後說:「剛才你提到的那個例子,我覺得很有意思。」這類開場不需要特別有趣,也不要求你把對話延伸很久;它只是把一個共同經驗放到兩個人中間。

2. 留下一句真誠而簡短的回應
有些關係不是由長談開始,而是由一句被好好接住的回應開始。當同學分享一個相似的困難或喜好時,你可以說:「我也有同感。」、「原來你也喜歡這個。」或「謝謝你剛才說這個。」這些話未必馬上帶來一段深入友誼,卻能讓對方知道:有人正在認真聽。

3. 讓共同興趣成為一座橋
如果要在沒有共同話題的情況下主動交談很費力,也許可以先走近有共同興趣的地方:讀書會、球隊、音樂活動、義工小組、興趣班,甚至是常去的圖書館角落。共同興趣不會消除所有陌生感,但它讓你不需要先「表現得很社交」;你們可以先一起做一件事,再慢慢認識彼此。

世界衞生組織指出,青春期是發展社交與情緒習慣的重要階段,而家庭、學校與社區中的支持環境都很重要。 這不表示你要逼自己積極參與所有活動;相反地,找到一個與自己有關、能自然投入的小空間,可能就是建立支持感的開始。

選擇自己的社交步伐

有時候,最令人疲累的不是互動本身,而是覺得自己必須在每一次互動裡表現得剛剛好。要有趣,但不能太多話;要合群,但又怕顯得黏人;想安靜,又怕被誤解為冷淡。

也許可以試著把「我應該怎樣」換成以下兩個問題:

「我在甚麼情況下,比較能自然地開口?」
「我希望別人怎樣靠近我,會讓我感到舒服?」


你可能發現,自己在並肩走路時比面對面聊天自在;在有明確主題的小組裡比大型聚會容易放鬆;先用訊息回應,之後再見面,也比突然加入多人對話更可行。這些不是缺點,而是你正在認識自己的互動節奏。

一個小練習:畫一份「我的社交能量菜單」

拿一張紙,把它分成三欄:很容易開始、需要一點準備、現在暫時太耗能。然後把不同互動方式寫進去,例如和同桌打招呼、一起吃午餐、參加社團、主動傳訊息、在大群組發言。最後加上想提醒自己的話,例如:
「小小的開始已經是開始。」
「我可以先想想一句開場。」
「暫時不做,不代表永遠做不到。」

這份菜單不需要固定不變。它只是幫你辨認:今天的自己,有多少能量可以給別人,又需要留下多少空間給自己。當你能夠照顧自己的節奏,關係也比較有機會在可承受的範圍裡慢慢長出來。

不必等到很熟,才讓人知道你

建立關係不代表要一下子說很多私人的事情。你可以先讓別人知道一些小而真實的自己:你喜歡哪一門課、最近在聽甚麼歌、週末想看甚麼電影,或你對某件校園活動的感受。真誠不必等於毫無保留;它可以是一點一點地讓人看見你。

同時,也請把「被拒絕」和「我不值得被喜歡」分開。有人沒有接住話題、沒有立刻回覆,可能有很多原因,不必急著把它解釋成自己的問題。合適的連結,本來就需要時間、場合和雙方的餘裕。

如果你發現自己對社交的害怕或不安持續、加劇,或已明顯影響上學、休息及日常生活,請考慮找可信任的師長、學校輔導或學生支援單位、家人、朋友或合資格專業人士談談。多找一個人一起整理,不代表你不夠獨立;它是讓自己不必獨自承擔所有不確定的一種方式。

你不需要在第一個月成為最受歡迎的人。願你在新學期裡,先遇見一兩個能讓自己安心呼吸的人;而那段關係,或許就從一句簡單的「我也有同感」開始。

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Introversion

看見同學好像很快融入時:請把「我落後了」換成另一種理解

開學幾星期後,你可能會在走廊看見同學結伴吃午飯、在群組裡用熟悉的語氣互相開玩笑,或滑到一張看起來很快樂的校園合照。然後,一個念頭悄悄出現:為甚麼大家好像都已經融入,只有我還在找位置?

這種感覺不一定很大聲。它可能只是你在下課時突然不想走出課室,或晚上看到社群動態後,開始反覆回想自己白天說過的話。比較感經常把人的注意力推向「別人已經到了哪裡」,也讓我們忘記問:我其實剛走過了甚麼?

如果你正有這樣的時刻,先不用急著把比較趕走。也許可以先承認:在一個新的環境裡,我很想知道自己有沒有被接納。這個需要並不奇怪;它只是提醒你,關係、歸屬與安全感對你很重要。

我們看見的是片段,不是整段故事

別人的融入看起來很快,往往是因為我們剛好看見了某些容易被展示的畫面:一起吃飯、多人聊天、社團活動、週末出遊。這些片段都可能是真實的,但它們不等於一個人完整的適應歷程。

同樣一個看起來很自在的同學,也可能曾在第一天迷路、在群組裡不知道怎樣開口,或回到家後需要安靜很久。你未必看得見這些部分,正如別人也未必看得見你正在努力熟悉路線、記住名字、完成第一份功課的過程。

社群媒體可以讓人維持聯繫、表達自己,也可能成為比較被放大的地方。一項以年輕成人為對象的研究發現,社群平台中的「向上比較」與較低自尊及較多憂鬱症狀之間存在關聯;研究同時指出,這個關係受到個人與情境因素影響,不能簡化成單一原因。 這並不是說你不應使用社群媒體,而是提醒我們:當你發現自己愈看愈覺得「我落後了」,也許需要把視線帶回較完整、也較貼近自己的現實。

你容易看見的片段:
熱鬧的午餐、合照與群組對話
有人似乎很快認識很多朋友
別人看似已經很熟悉校園

較少被看見的部分:
對方也可能有尷尬、擔心或想安靜的時刻
關係如何建立、是否真的舒服,不一定在畫面裡
他們也可能正在摸索規則、課業與自己的位置


把這個分別記在心裡,不是要否定別人的快樂,而是把「我看見的一小部分」和「我替自己下的完整結論」分開來。

適應不是一場比快的賽跑

有些人靠著主動交談,很快找到同伴;有些人需要先熟悉環境,才慢慢放鬆;也有人在學業、住宿、家庭與人際之間同時調整。不同的起點、能量、經驗和支持網絡,都會讓每個人的適應速度不一樣。

CDC 將校園歸屬感描述為學生感到校內成人和同儕在乎自己、支持自己,並且自己在學校有位置的感覺。 從這個角度看,融入不必被理解成「認識的人愈多愈好」。有時候,它比較像是:你知道遇到困難可以問誰;你在某個角落能放鬆;你開始相信自己不需要時時刻刻證明「我夠合群」。

當你又想拿自己的進度和別人比較時,也許可以把問題從「我為甚麼這麼慢」換成:「我今天有沒有比上星期多熟悉一件小事?」那可能是記得某幢大樓的位置、敢在小組裡說一句話,或找到一個能安心坐下來的地方。小小的改變不是微不足道,它們正是適應的真實質地。

一個小練習:畫下你的「適應 Visual Diary」

有些感受不一定需要用完整句子說明。若你願意,可以為自己留一頁頁「 Visual Diary」:用顏色、線條、簡短詞語或小圖案,記下這段時間的心情。這不是日記比賽,也不是要把負面感受畫成正面;它只是幫你看見自己的經歷,並把目光從別人的時間線帶回自己的頁面。

你可以每隔幾天,花五至十分鐘,在紙上回答以下其中一兩個問題:
「今天的校園天氣是甚麼顏色?」
「我的心情像直線、波浪,還是一團顏色?」
「我想帶甚麼陪我進入明天?」

選一種顏色鋪在紙上,畫一條線或一個色塊,寫下一個片段,貼上一張糖果包裝紙,或畫一個小符號。不必解釋。讓手先動起來。

你不需要從這頁紙得出答案。偶爾回看時,你可能會看見一些原本沒有留意到的轉變:原來那個最混亂的星期已經過去;原來自己一直有在前進;原來有些日子雖然不輕鬆,卻也出現了一點被理解或被接住的時刻。

當比較感太重時,可以先做甚麼?

如果你發現自己滑社群後愈來愈不安,也許可以嘗試為自己留一段不必看任何人動態的時間,去吃一餐、散步、整理筆記或畫一頁 Visual Diary。這不是要逃開世界,而是讓自己有機會重新聽見內心真正需要的是甚麼。

你也可以找一位可信任的人,說一句不需要很完整的話,例如:「我最近看見大家好像都很快融入,心裡有點急。」有時候,當比較感被說出來,它就不必再只是一個讓你獨自相信的結論。

世界衞生組織指出,家庭、學校與社區中的保護性和支持性環境,對青少年的心理健康十分重要。 因此,多找一點支持並不是承認自己輸了,而是讓自己在轉換期裡有更多可以靠近的人和地方。

如果低落、不安或孤單感持續、加劇,或已明顯影響上學、休息、日常生活與人際關係,請考慮與學校輔導或學生支援單位、可信任的師長、家人、朋友或合資格專業人士談談。你不必等到「真的很嚴重」才值得被支持。

你看見的是別人的進度,不是他們完整的心情;而你正在經歷的,也不必由別人的速度來定義。願你在這個新學期裡,慢慢畫出一頁一頁屬於自己的 Visual Diary,讓每一種顏色、每一段線條,都有被看見的位置。

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Visual Diary

孩子升中/升大學後變得沉默:家長可以如何陪伴?

孩子升中、升大學或搬進宿舍後,家裡的對話有時會悄悄改變。以前會主動分享班上的事,現在只回一句「還好」;問起有沒有交到朋友,得到的可能是沉默、敷衍,或一句「唔知呀」。作為家長,想知道他是否安好、想快一點幫他解決,都是很自然的心情。

只是,當孩子正在面對陌生環境、新的人際關係和新的要求時,他未必已經找到合適的說法。有時候,沉默不一定是在拒絕你;也可能是疲累、混亂,或還未整理好要怎樣把經歷說出來。這不代表家長只能等著,更不是說任何困擾都不需要處理。它邀請我們先把關心從「快點告訴我發生了甚麼」,轉成「我怎樣讓你知道,這裡是一個可以慢慢說的地方?」

先分開兩件事:關心,和急著得到答案

在轉換期,家長很容易把自己的擔心放進很多問題裡:今天有沒有朋友?功課跟得上嗎?老師好不好?有沒有被欺負?這些問題出於愛,卻可能令已經很疲累的孩子感到自己正在接受一輪檢查。

NHS 關於與青少年溝通的建議提醒家長,避免預先判斷或假設自己已知道問題所在;以尊重和好奇的態度,配合開放式提問,較有機會讓青少年說出自己的經驗。 這不表示你不能問問題,而是讓問題少一點像「找答案」,多一點像「我想了解你」。[1]

容易讓孩子感到壓力的問法:
「今日有冇交到朋友?」
「你是不是被人排擠?」
「你要不要我幫你想辦法?」


可嘗試的開放式問法
「最近有沒有哪一個時刻,讓你覺得最費力?」
把焦點放在孩子的經驗,不預設他必須交到朋友。

「我留意到你最近比較安靜。你覺得這幾天過得怎樣?」
先描述觀察,而不是替孩子定義原因。

「你想我先聽,還是一起想方法?」
讓孩子保有選擇,知道對話不必立刻變成解決方案。


最重要的不是把每句話說得完美,而是讓孩子在多次小互動裡慢慢感到:即使我還說不清楚,也不會被責備、比較或立刻下結論。

孩子不說話時,家長仍可以在場

有些孩子願意在車上、散步時、一起做家務時談多一點;有些則不想在剛放學或剛回宿舍時被追問。與其把一次對話當成唯一機會,不如讓關心有一些可以重複出現的形式。

例如,你可以在晚飯後輕輕說:「如果你有想講的,我在。」也可以傳一則不需要立即回覆的訊息:「今天想到你開始了新一週,希望你有一點可以喘息的時間。」這類話不會強迫孩子交代,但保留了一扇門。

同時,家長也可以留意自己在對話裡的節奏。當孩子終於說出一件不容易的事,我們很想立刻給意見,例如「你下次就應該……」或「不用想太多」。然而,對孩子來說,第一個需要被接住的,可能只是「原來這件事真的令你很難受」。先停一停、反映你聽見的內容,例如「聽起來你那時候很孤單」或「原來你一直擔心這件事」,有時比馬上提供方案更能讓對話繼續。

陪伴並不等於放手不管

「不要急著解決」不是要家長忽略變化,也不是要孩子獨自面對困難。它比較像是在兩件事之間找平衡:一方面尊重孩子整理感受的節奏,另一方面保持關注,並在需要時協助他連結更多支持。

世界衞生組織指出,家庭、學校與更廣泛社區裡的保護性和支持性環境,對青少年的心理健康很重要。 因此,家長的角色未必是替孩子處理每一個校園情境;有時候,是幫他知道遇到困難可以找誰、一起思考要不要和班主任、導師、學校輔導或學生支援單位談談。

NIMH 建議,若孩子的情緒或行為持續數週或以上、造成困擾,或干擾學校、家庭或朋友間的日常功能,可考慮尋求協助;如涉及安全風險,則應立即求助。 這些原則不是為了令家長更焦慮,而是讓你知道:尋求支援不是把孩子「交出去」,而是讓一家人不必獨自承擔。

一個給家長的小練習:畫出「可以回來的空間」

如果你想先整理自己的關心方式,可以拿一張紙,簡單畫一張你希望孩子回到家或與你相處時,能感受到的空間。你不需要會畫畫;可以只畫兩把椅子、一盞燈、一杯茶、一扇半開的門,或寫下幾個詞語,例如「不急」、「先聽」、「可以慢慢說」。

然後問問自己:在這個星期,我可以用甚麼很小的行動,讓這個空間更接近畫中的氛圍?也許是把第一個問題改成「今天有沒有甚麼想被聽見?」;也許是當孩子說「沒事」時,只回應「好,如果之後想講,我在」;又或者是先照顧好自己的焦慮,不把所有不安都放在孩子身上。

這個小練習不是要家長做到完美,而是讓我們記得:陪伴往往不是一段很長的說教,而是很多次可以再次回來的、安靜而可信的互動。

孩子開始新階段時,家長也正在學習一種新的位置。你不一定能替他走過所有陌生的路,但你可以讓他知道,無論那一天過得順不順利,總有一個地方能讓他放下書包、整理感受,然後再慢慢出發。

[1] NHS — Talking to your teenager
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family support

免責聲明:

本部落格文章內容僅供心理健康知識科普、自我探索與生活靈感參考,不能替代專業的心理治療諮詢、精神科診斷或醫療處方。若您正處於嚴重的心理困擾或危機狀態,請尋求合格心理學家、輔導員、治療師或醫療機構的專業協助。

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